本人系成长中的网络广播剧编辑+后期一只。

     喜好特异。恋声疯魔系。

     本人长年混迹于——

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     还望各方各路多多指点赐教。

     

    《爱而不得》开场...

     http://www.tudou.com/programs/view/_4lAc7TaEak/

     虽然我可以说是有改变的，但估计大家八成都感觉不到...素材少没手感笔记本太温吞于是焦头烂额中...

     就不给自己找理由了~努力就是了~

   

    我最大的心愿是成为你身体里面的一部分，这样，一直到死你都不会再将我舍去。

    好象有下了一点小雨，马路上有湿漉漉的斑块，我仰头看你的时候，觉得你额前的头发也沾着些许水汽，轮廓竟有些不真实了。又望出了神，伸手去探，你似有察觉，不动声色握下我的手淡淡一句——

    ——车来了。

    我说不出来，但脑中却又明晰的感应——你并不是那么的高兴。

    公车上面人并不多，不知道是不是因为刚下过雨的缘故，车厢里有些闷热的潮气，司机不停催促往后走，我一下没有站稳踩到一个中年男人的脚，他厌烦的啧了一声然后转过脸去，我这时才发现刚上车时还握着的手不知道什么时候已经松开了。我有些惶恐的抬头去找你的脸，结果...

    你抓着公交车的扶手，歪着头靠着手肘，闭着眼睛似乎已经睡去... 

    车子闷闷的前行，载着一群陌生的人去往未知的地方。窗外闪过昏黄的光，很多影子在眼前晃动，我恍惚，车子仿佛开进了时间的隧道。我看见了曾经的自己，被安稳的护在你的两臂之间，却仍不肯老实的动来动去，笑嘻嘻的忍不住咬咬你的鼻子扯扯你的耳朵。你气急败坏的皱眉低斥我好好抓着你。和你在一起，我变成了一个话多的人，可以叽叽喳喳的讲起来没完没了，可你即使眼中倦意深浓也会强撑的低头微笑的回应我。

   突然醒过来。不知道是哪一面窗没有关严，一直有风漏进来，周身都觉得很冷...  

   我还是可以笑得，笑的浅浅，笑的没有温度。 

   横亘在两个人之间的...我看不清楚...我没有结论...

   我费了点力气挤到你的身边伸手环过你的手臂，闻到熟悉的气息，似获得了一些心安。这个角度看上去，能见你鼻翼下隐隐一圈青芜，一丝頽意，再往上，是你长长的睫毛，层层错搭，贴着脸颊随车的晃动似乎还在轻轻颤动...

   世界这么大，只有在你身边这一处对我来说是温暖的，有生气的。   

   突然之间悟解，无怪恋人心生贪婪乞求可以令时空凝结的秘笈，只因这世间世事无常定要将人心推去无从掌控的深渊。此时陡升异念，想着这趟公交车可以一直这样开下去，没有终点，没有结界，只守着这一时的安稳静好，维系这一瞬袭中心脏柔软的温暖。

   只有这一次，你没有带我走。

   我知道，我还一个人留在刚刚那个车站，并且，永远的留在那里了。       

    

    从我出生到现在，只认识了这么一个你。

    当然，我觉得，这于我全部的生命，已经足够了。

    就像自宇宙洪荒，我小小的魂魄刚刚开始有了些许模糊轮廓的那些时日起，我就在期待这么一个你的出现。虽然不知道为什么会有这种感觉，也曾经一个人孤寂噬心忍不住消极动摇这般命运，但还好，你并没有让我等太久。  

   我们来自同一个偏僻的小镇却自幼壮怀豪逸，同属火相星座却难耐悲天悯人。我们是那么的相似，但却又不会相似到令彼此不安，我们不用刻意就可以维持感情的微妙距离，依赖在恰到好处的温度，相安于彼此心有灵犀的默契...

   你是如此难得的存在。不敢想象如果这个世界上没有你，我又会是多么孤单寒冷的存在...

   多少人觉得时间最难以捉摸把握的就是人心，但其实命中注定的那个亲密到可以交换灵魂的人却是绝对不会让你费心去接近去试探去争取的...当你面对那个人的时候，会感觉有一种无形的引力牵引彼此相互靠近...即使你一开始并不在意，但等你发觉的时候这个人就已经站在你生命里那个预留已久的位置上了。

   我好开心，因为在你出现之前，这世界上的所有人，哪怕是跟我有着血缘关系的人都会觉得我怪异、偏执、任性、乖戾、不可理喻...可是你却会用坚定的眼神看着我轻轻的说，不是那样的,你只是善良、细腻、敏感、单纯、没有安全感。在这个世界上你是唯一一个从不吝啬用最柔软温暖的词语来形容我的人。

   即使我找不到最精确的词汇，即使我只是撇撇嘴弹弹指甚至垂一下眼睛，你都可以明白我的意思，你是多么神奇的存在，我瞬间觉得在你出现之前所有逼迫我使用俗冗无聊的语言模式的人都无足轻重了...因为这个世界上终于出现了一个无条件的从性格到思想都懂我的人，所以我的存在虽然独特但却是有意义的。

   我终于找到了一个可以安心盛放所有不安的地方，所以你成了这个世界上收容我眼泪最多的那个人。

   我们相似，而我们又是那么的不一样。

   你看过那么多的书，你看过那么多的人，所以在面对这个世界的时候你豁然坦荡无所畏惧。而唯唯诺诺的我却因为在无辜的年岁被这个世界无意伤害，总是下意识的躲回自己的阴暗角落。是你教给我，这世间没有什么事情是不能被了解的，一旦清楚明了也就不存在恐惧了。我慢慢找到那个很久之前就不慎丢失的自己，拍干净她身上的土，细细端详她，你在另一端握住我的手，暖热沿掌纹舒散一直融掉心间那堵冷硬的墙，我看向你的眼睛，那里面微光闪动，于是，真的不再感到害怕了...

   你总是那样的体贴无私，你是我唯一一个在深夜睡不着觉可以打去电话纾解寂寞的人，虽然我还从来都没有这样做过，因为我总是感觉到你的辛苦，即使你从来没有对我落过一句对生活的牢骚不满，但我仍觉得你也一定有疲惫伤心的时候，你不曾对我说起那是因为善良的你已经对敏感的我做出估量——我并没有强大到可以做那个分担你的沉重的那个人...

   所以，即使是我盲目的希望，我也非常想你能够再对我依赖一点，再肆无忌惮一点，因为我也在很努力很努力的要蜕变成为那个可以过滤你消极情绪的人...

   我们在一起，无论在什么地方，做什么事情都不会腻，哪怕只是趴在阳台上眼神放空对着头顶的天掰脚趾吐泡泡也可以过上一下午...只因为你跟我，我们在一起。即使有无限的假期，我们还是会用所有的时间来聊天，站在沙发上，坐在浴缸里，躺在地板上，颊泛红光神采熠熠叽叽喳喳的兴奋忘我到仿佛可以扭曲时空...对着陌生人我们总是懒散的无话可说但是彼此在一起的时候却似身体解了咒符般的有着无穷无尽的心思急于分享...

   也只有和你相遇，“我们”这个字眼对我的生命才换上了真实的触感。眼角鼻翼都因为欢欣皱起细细的纹路，可即使这样，彼此对望过去，也觉得很好看。

   我一定没有对你说过我有多喜欢你，或者可以再孩子气一点——没有你绝对不行！呵呵。

   这是身体里面无从探测的磁场，只有我们自己才能清晰的感知，用不着为了任何人重新调整频率，我们总可以找到彼此，因为——我们就是为了给于彼此慰藉温暖才降生到这个世界上的...

   只有对你，无关物是，亦无人非。

  

   你是我心里最好的那一个人。

   我有很多很多的爱，但是除了你之外，却没有办法分给任何一个人。可惜你却刚好相反。

   吻手礼。吻额头。指尖跟唇角都在颤抖。

   我深深迷恋这种逾矩般的情结，似要箍囚心头的小兽，似要隐忍伦常的鞭挞，却仍是要笑的花枝乱颤笑到癫狂笑到苦涩的流不出眼泪...

   你知道我一直想逃掉。不是因为谁，也不知道要去哪里，但总归是不想呆在一个叫做“这里”的地方。你容忍我所以的古怪习气，所有的无理取闹在你那里通通变成绵软无息的空洞回响，负面的哀怨。

   你总是要确定，这世界上会出现一个更好的人替你来接收我。我却自出生起就将你奉为寄主，不可独活，分离便抽离所有的养分，面容扭曲的死去。

   有一句话，是这世上任何女人都可以对着你说的，除了我。于是我只好精神分裂到将这句话排演给很多男人。他们其中不乏天赋异禀者，可以像到头发指甲耳尖痣，却始终无法洞穿眼神魂魄。

   挥霍任性，耗尽单纯。

   我还是小孩吗？

   我不是那样的女生，如果你真的喜欢我的话，这份心意我一定可以接收得到。因为我的敏感，可以读懂你那些小心翼翼的神情举止里面藏匿的信息。因为我也有喜欢上一个人的经历，因为我也曾用这样的眼神自以为不动声色地看过那样一个人。

   我不是那样的女生，如果我能感觉到你的喜欢，可能真的就没有办法像早前那样自然的与你相处了，我没有办法装作一无所知，因为你的一颦一笑再落进我的眼里都会蒙上一层特别的涵义，有了异样的温度，而我也并不是那种可以很好的控制自己的想法和表情的人。

   我不是那样的女生，无论我是不是能够回应你的心意，我都不愿意伤害你。因为我明白你喜欢我的这份心意是如此珍贵，我很庆幸自己仍然具备着某种无法描述的鲜活的特质可以被人捕捉到，也很感激在这世界上千千万万的人中你能够发现一直躲在角落里面的我。

  我不是那样的女生，如果我不能回应你的心意，那么就真的没有办法退一步跟你做普通朋友。因为我不是那种能够把人与人的交情清醒精确分类的人，对于你曾经喜欢过我的这份心意我不可能完全的把握好不再对你造成进一步的伤害，就连想再对你微笑，都会忧虑这样的淡淡的示好对你来说是不是仍旧是一种负担。

  我不是那样的女生，如果不能回应你的心意，那么就真的没有办法再若无其事的出现在你的面前。因为对你并无恶意却不可避免的伤害会一直梗结在我心里无法释怀，每次在看到你的时候这种无法弥补的愧疚都会微微的刺痛我。就连视线相碰都一定无法坦然，也没有办法再对你笑的释怀。处理这种微妙的关系真的不是我所擅长的事情。

  我不是那样的女生，如果不能回应你的心意，那么就再也没有办法接受你的帮助和关心，因为我不想滥用你这份喜欢的心意，这种无法回馈的心情令我负疚不安。可能你会觉得我冷酷不近人情，但我只是不想在感情上有所亏欠。很多事情我懒散随意不放在心上，但对于感情却有着严苛的超乎寻常的洁癖。

  我不是那样的女生，如果我也喜欢你一定会让你知道，因为我真心认为这种心灵相犀的小概率事件发生在自己的身上非常的不可思议，我不喜欢暧昧，最厌恶猜忌心思，拒绝接受任何暗示。喜欢是平等的，谁先爱上谁就输了这种论调只是自卑者的悲观情绪作祟罢了。

   我不是那样的女生，如果我喜欢你，我既想保持自己也会努力通过你发现更加立体生动的自己而变成更好的人，如果有一天我因为你而变成一个抑郁自卑阴暗的连我自己都不认识了的人，那么当初的那份单纯的心意也早已变质。

   我不是那样的女生，我的世界里就只有亲密和陌生这两类感情，原谅我只有笨拙的抱着这样简单的原则才能心安的活下去。只能接受真挚单纯的人，只能看护好坦诚明了的自己。

   鉴于昨日刚刚升级做了小姨。迎来了这世上又一位天秤小美女。呵呵。进行了几个月的取名工作终于告一段落，等待大家长审核选定。想了那么多名字只取一个觉得可惜，所以趁记性还好的时候记录一下吧~

   由于之前不知是男是女所以想了很多名字。还把预备给自己女儿的名字贡献了出去。呼~

   小侄女姓柳，所以以下名字可能更适用于三声和四声的姓氏。

   言溪。（我女儿的名字呀~唔唔~）

   云初。（这个是一个很好心也很厉害的网友提供的哟~太有意境了~）

   云熙。（好像就比较像韩国人的名字了。。。唔唔。）

   妍清。（这两个字念起来写起来都很和谐。。。）

   心媛。（非常女性化，但好像有人用过。。。唔。）

   然后是男孩的名字。

   景夜。（我真的觉得这个名字相当的耳熟，就是死活也想不起来是那个小说里面了的。）

   衾璞。（这是凭借我的文化水平能够想到的高层次的名字了。主要是想表达一种“谦逊”的境界？额。。。解字无能。。。）

   墨阳。（最喜欢这个~一点书卷气也不乏可爱~一明一暗，靠反差打出意境~呵呵。）

   亭柯。（这个好像是有典故，但是具体是什么我是真的想不起来了。但是有味道，念起来也好听。）

   暂就这些。不定期更新。下面给个《好听的名字》（一）的链接。呵呵。

   http://kikiyo.blogbus.com/logs/15826431.html

    提前六个小时来到机场。我要占用你最后一天的四分之一。

    现在是午夜。大厅空旷。我扯着你的袖子倚靠你坐着。你侧过脸拨拨我的刘海问我渴不渴要不要去买水。在他人看来，一定是会感到温暖羡慕的场景吧。

    我轻轻的笑。闭上眼睛摇摇头。

    靠你这么近，熟悉的令人心安的气息、体温、触感。。。

    你伸手拢过我的头，离你又更近了一些。然后听到仿佛轻轻叹气般的开口——

    ——都是我把你惯坏了。。。

 

    如此漫长的分别，我是如此任性险恶不可理喻。那么长的时光都没能够留住你这短短六个小时又能妄图有什么改变呢。

    你从来没有想过要留下。

    你从来就没有想过要为我留下，对吧。

    你是觉得这样放我最后任性一次，然后就可以心安理得无所亏欠了，是这样吧。 

    这个世界上有多少在你心里定义为重要的东西呢，无论有多少，其实我都不在那里面。

    在你的心里面，找不到我的。 

    我应该大哭么，死死抱住你的裤脚把眼泪鼻涕都蹭在上面。哭天抢地，寻死觅活。

    有没有更高段的。谁来教教我呢。

    我说呐，你能容忍我的极限到底在哪里。我很想知道呀。

    你总是要走的。你终于要走了。这几个字从第二次重遇你就开始在我的脑海中转来转去。

    你不是亲人。不是恋人。甚至在我的定义里面也不是朋友。但是，对于我而言却是那么那么重要而不能分开的一个人。

    习惯性的宠爱实质上是一种缓期极刑。被人掐住脖子慢慢溺水，最后萎缩窒息而不自知。。。

    最近被人骚扰的厉害。难免烦躁。

    有很长一段时间愿意做倾听者来着。人际方面划着不太清晰的小圈，听圈里的人说话，有时候也会走火入魔的和圈外的人打打交道。

    结果得到的结论是，圈里人也是独立的个人。大家都有各自的人生，想代替或者改变谁是不可能的。至于圈外的人，那是应该跟我的想法心情没有关系的人，精力用的越少越好。

    所以现在的情况是。耐性越来越少。对圈里的人也要划定界限，圈外的人干脆一概屏蔽。

    大部分的时候都是不被人理会的状态。或哭或笑。都是自己一个人。

    依赖或者被依赖都是很好的体验。这是人与人亲近的表现。但是人与人之间又能够多亲近。

    其实应该已经够了。

   “我的朋友哪怕是最普通的那一种都很有意思，所以像你这样无聊的人是不可能成为我的朋友的。”

   “你以为你是谁——不要摆出一副很了解我的样子。不要自以为是的认定这世界上的一切都能在你的掌控之中。”

   “你的失意我不能负责。只能遗憾的说你是咎由自取。”

   “人活在这个世界上本来就不可能得到一切，所以我才说我最讨厌的就是矫情的完美主义者。”

    昨天很晚的时候还在哭。忍不住又得跟人求救。还好有很多无条件包容我的人。

    这件事情，让我彻底明白了一件事情。也就此下定了一个决心。

    回想起来就觉得恶心难受。本来一直以来就活得肆意妄为，为什么会傻到想去尝试什么成年人的举动呢？对于能够讨自己喜欢的东西有那么刁钻古怪标准的自己为什么会强迫自己跟早前就否定掉的人来往呢？所以这种违背自己的心情的事情在此发誓再也不会做了。这个世界上人与人本来就是分类的。对于同类的辨识能力一直就是敏感优势。所以，这种被迫跟非同类打交到的事情我一辈子都不想再经历了。

    无论有没有资本，你的想法我始终无法认同，我也不再去想要不要得到你的认同这样的事情了。反正你从来也没有认同过我。只要我像之前那样继续坚持自己的信念活着就好。

    与人交往这件事情。再也不要有任何人妄图说教。我不再接受任何人的洗脑。

    只有这件事情，我非常懒于应酬，也不愿为难自己。

    七老八十也活的像小孩子也没有什么不好。社会上用来判定人的那套标准本来也从来就没有在自己这里适用过。

    我接受并喜欢现在的自己。让我改变还不如杀了我。就是这样。

   

    

    跟小段一帮人厮混的时候常常会遇见她。现在回忆起来竟然也说不清楚她是他们之中谁的女朋友。反正是玩在一起的朋友，很多东西都不必放在心上。

    她就是那样在人群中非常容易被识别出来的那一种人。不施脂粉，却有着明艳的唇色。眼睛很亮。一斛流光。那般澄澈，却似有心间拟怀巨大的悲恸，拼死压抑才浅浅溢出的那一星模糊的绝望。

    我下意识的认定，那是一种求救的信号。所以怀疑这个世界上的任何人被她那样注视的时候都会在瞬间心悸恍惚。负疚。忐忑。无措。

    她不一定生的多美。但一定有着一股专属于她自己的浓重的魅力。让人无法忽略。

    听到什么好玩的事情就拍着身边的人仰头大笑到近乎气竭，而那种爽亮的笑声，仿佛来自一种神志不清的醉态。

     她就是那样可以在KTV里面将气氛炒至最High的一种人。然后在夜半所有人醉酣昏睡的时，一个人赤脚蜷在沙发上面，神色异常清醒的持着喑哑声线，癔症般的将一首曲调低沉的情歌不停地Repeat下去。

    缩在沙发的一角。趾间蔻丹旖旎动人。

    每场的尾声，夜色冥蒙。玩到昏天暗地忘却时日。腹内似有蛊盅翻腾，一杯一杯地吞下各种色泽诡异的液体，再不停地呕出来。耳边的喧嚣吵嚷似乎都已经听不见了。周遭都是腥气，头痛欲裂。看不清，谁的的眉眼嘴巴都扭曲在一起。但是既然大家可以这样一并淤陷下去，就也是一件心安的好事。

 

    可是。只有她是一个人。她是一个人。她不是任何人。

    只有她。只有她不一样。——她是她自己。她就是那样明明和大家在一起你却可以明确的感觉到“她并不在这里”的那一种人。

    她喝越多的酒越冷静迷人。她笑的越酣然越疏离倨傲。痴醉耳鬓厮磨，眼神却孤寂沉邃。她就是那样的一种人。

 

    这种情绪应该叫做气愤，或者，应该解读为气急败坏。回家的出租车上小段已经昏昏睡去，我突然坐直身体拍他的脸。走火入魔一般。

   ——小段，你喜欢她么？

   他已然神志不清。蹙着眉不耐烦的说，

   ——你问谁啊。

   我费了点力气断断续续的解释清楚，然后努力摇醒他。不依不饶的。

   ——你应该会喜欢那种女生的，对吧。

   ——不知道。没什么感觉。

   他伸手过来搂我，喉咙里最后一句咕哝模糊在耳畔——

   ——玩了一晚上，你不累啊。睡会儿吧。马上就到家了。

   一句话，就让我瞬间感知到——此刻他的意识中有一处绝对是清醒的。

 

   她就是那样在你看来会倔强的形单影只的活到死去，却能或痒或痛的纠缠着很多人的灵魂的那一种人。

 

   飞驰的窗外，惨白晨曦翻卷夜色。有人说，这个时间是人的神志最涣散的时候，灵魂往往就会在这时偷偷跑出来。

   突然觉得害怕，身体一阵寒冷。

   再想起她的时候才发现自己竟然无时无刻不在想着她。唇角永远挂着薄薄的笑意。昏暗的光线中无意间闪过的夺人心魄的一瞥。

   倏地。仿佛的确有什么，从身体里面跑出来了。

   而且，再也回不去了。

   我深深吸了一口气。伸手摸摸他的脸，闭上眼睛，感到有冰凉的泪流下来。喃喃自语，空洞的回声给自己——

   ——为什么你不喜欢她呢。你们怎么能够不喜欢她呢。

   因为就算是我，也会想义无反顾的追随着那样的她去往任何地方啊。。。     

    这样一句话，可以用两种不同的语调来说，而这样的两种语调肯定来自两个性格截然不同的女子。

    一者强势。

   在公寓门口与开车送自己回家的追求者分别，二人在略微尴尬的气氛中站定。她被夜风吹乱头发，鞋跟踩着疲倦，眼神淡漠而疏离。伸手从包里夹出烟来。低头点燃。然后撇过头，垂眸，避开来者热切的眼神。这一个细微的动作就能将人无措的定在原地。。。

   再次抬头的时候，语气中似有了对自己的浅浅叹息，不可觉察的吹入周遭空气。。。

   ——对不起。我不是你想要的那个人。

   二者卑微。

   一场已经毫无营养的感情战将所有人都拉扯得精疲力竭，她仍要在做好分手前的最后一餐——丰盛一如自己最初的心意。男人斜靠在在沙发上，沉默的将一支烟抽了将近一个世纪那么长的时间，最终还是长出一口气，躬身掐熄。然后起身，捡过椅背上的西服外套搭在左手臂上。

   她在他迈出门的那一步冲过去从背后紧紧环住。谄媚绝望微不可闻。

   ——对不起。我不是你想要的那个人。

   如果让第一个场景的女主遇上第二个场景的男主，那显然一场血腥的厮杀是在所难免的。呵呵。自己还是有心情说笑的。毕竟，这个世界上个人命运玄机不是由我能掌控的。

   第一次因为这种事情而感到伤心。纪念时隔多年，再次遇见无能为力的自己。

    这个也不是什么主题。鉴于实在是非常花心的一个人，喜欢的东西也着实相当多，并且究其原因还有些错综复杂。所以就记录一点点。

    首先是小学开始就喜欢过的入门级别的韩流大军。为什么SM非常热衷并擅长于包装这种男子五人团体呢？回过头来看的话，李大叔自是有他自己运筹帷幄的一套思想。并且这套思想现在只能越来越证明其成功的概率真的高的无懈可击。就拿H.O.T来说。对Kangta先生的长相在当时还是很着迷的。因为跟那另...

  

   两日无眠。赶完稿子。初校之后已经是十一点四十五分。头痛欲裂。

   去客厅找水喝的时候被门口的地毯绊了一跤。茶几上的手机安静的震动着。我掀开裤角看到脚踝上面青青紫一片。脑中忽然一阵清明。

   cara说，你来么？今天有人过生日。

   我看看表说，到底是今天还是明天？都要转钟了。

   Cara说，那不重要。重要的是——他好像在等你。

   我一滞。想了想，然后说，我累了，要睡了。

   Cara叹气，你别这样。我一个晚上都没打通你的电话。他就一直在那儿不停的灌酒。。。

  当然。我基本上是不怕拿出来丢人的。嘿嘿。

 

 

 

   

   skip beat-146话。

    这两天呢。基本就没有平静过。当然比起那些从刚开始连载一直追了7年的同学们来说，我这个从前年才开始的人还算是幸运的多。对于这一部连载了7年男女主角之间的进度才稍稍有点提速的漫画，还是动用了从出生以来最大的耐性。。。

    首先是女主角。不说了。老师说...

    原本想的有很多事情要做。但等电脑装好了之后却真的一点儿都不想动了。

    整理妥当之后写下第一篇日志。证明我这大半年以来除了罗哩罗嗦的边感慨边养身之外就几乎什么都没做。。。下意识就要开始给自己找各种借口了。

    嗯。不错。我所有的课程好死不死的都排在了晚上。然后，嗯。。。老师让我白天得一直安分的待在他的眼皮底下。。。然后周末我要补眠。。。咳咳~...