别扭的小孩    恋声疯魔系    悲伤情歌控    伪治愈文艺   一直在迷路

此去经年  君当陌路

      事情的经过是这样的。

      昨天下午的时候B君在校内上问俺晚上要不要去拍流星。【补充信息B君。同事。即使一幢楼里貌似也只见过两面。剩余时间都是在网上聊摄影的事情。】其实我俩的相机焦段都不够，拍个月食都晕得不成样子。以及目前对于男生，基本都处于大家吃好喝好玩好的态度。即使偶尔难免有想多了的念头也都被玩性冲散了。但这次俺真滴鬼使神差的想卖弄下，于是提出要去借三脚架，快门线什么的。晚上七点多吃饭回来，实在是困得不行，就先爬回住处睡觉了。将近十点的时候B君打电话说——“‘你们’可以出来看了。”【补充信息你们。俺不是一个人住，同住的还有两个女生。】当时的确是没多想。下楼见到B君装备齐全打了招呼。在风里冻得哆里哆嗦的也只看到了几颗。【其实俺是有某种体质的，比如抽奖中奖的概率特别低，即使标明是百分之百的中奖率也肯定只能中末等奖，看比赛支持的球队无论多NB俺莅临围观的那一场都会输...等等等】所以在此起彼伏的“啊那里过去一颗！”“啊这边！”“刚才你看到了吗？！”“嗯！那颗好大”的声音中，俺还懵里懵懂的眨巴着小眼儿拼命仰着头...

      B君在某个间隙问，你们宿舍就你一个人回来的么？俺说是。俺太困了就先回了。

      这个时候，同住的一个女生回来了。

      到底是有什么不一样呢？说不上来，因为这方面俺一直不属于敏感的那种人。其实也不知道先前这两个人熟不熟。俺走远了一点。听着B君跟那个女生讲了一些星座跟摄影的话题...后来因为怕冷女生就上楼去了。于是俺就听到了那略带一丝遗憾的...“晚安”？

      其实认识的人里面有人说过俺不是不敏感，而是过于敏感。但俺仍然努力的做了语气的辨识希望自己不用会错意。不过。这的确不是第一次发生这种事情了。

      不知道是不是巧合。在俺成长的不同时期里，每个阶段的朋友中都会有一个...怎么说...“非常漂亮”的女生。而诸如此类为他人做嫁衣的事情想必俺也一定是“轻车熟路”。可惜俺生来就不是什么温顺好心眼的女生，加上高处不胜寒的自尊心时时作祟，所以对于此类事情向来避而远之。在早年“哦原来他喜欢的不是我”的唏嘘失落重重磨砺之后，现在的承受能力确实也强悍了不少。但真的会有其他的“唏嘘失落”。——到现在为止，好像真的没有遇到单纯“玩”的比较好的异性。所以总想定论——男生啊，真的是目的性非常集中且单一的物种。摊手。但好在，现在的世道，不需要经由这一物种来判定俺人生的价值。

      但是对外表或多或少的自卑这一点，貌似又的确是因为这类物种的判定引起的。不止如此，在小的时候，无论是胆小却懦还是乖戾不羁，都会引起长辈更多的注意力，这点好像大部分人都有体会。所以，说起来，人是需要那么一点与众不同才能证明自身的存在价值，但周围的环境却一直逼迫我们进行逆向操作。更听话，更温顺。更...没有个性。

       小的时候不是没有做过反抗。从来没有被叔叔阿姨大妈大婶们称赞过漂亮，只有“乖巧”“懂事”“聪明”“有才”的自己也有不耐暴躁的时候，买更多五颜六色的发卡穿更多漂亮的衣服——俺从很小的时候就会打理自己的皮鞋...——但最终这些努力还是不可避免的跌进一片虚无里...

      其实认清自身价值，大概是需要花一辈子时间完成的课题。人，真的，不是完全自由的存在，没有人能够拥有一切。

      说起来，也算是个对自己有些残忍的人。在潜意识里，是不允许自己对任何事情“上瘾”的。但凡嗅到一点点痴迷的倾向，就会在心里对自己强制叫停，很是有些不在意就不用害怕失去的意味。但其实另一方面又没有什么强大的意志力作支撑，这种矛盾的性格，其实已经把人生蚀毁了不少。

      应该是比同龄人更早的开始思考——【如果我死了会不会有人伤心呢】这样的问题。当然，也很怕去寻找问题的答案，因为很害怕答案会是——你其实没有那么重要，没有那么多人喜欢你，没有谁注意到你的存在。——所以，如果我对这个世界不那么的痴迷，是不是在死的时候就会少一份留恋呢。呵呵。这个话题对于一个小孩来说貌似略沉重消极了一些。

      回到流星的插曲。这类事情，到现在为止应该对俺产生不了什么大的影响了。但俺能够为此写这么长的一篇日志，也不得不承认影响还是存在的。希望，嗯，希望自己在今后能有更好地心态，更轻松的活着。当然，虽然不能谴责他们，但真心希望这类人在自己的生命中灭绝。

      哈哈。其实我真的笑不出来。

      断网一阵儿比较着急。今天加班碰上了以前的朋友。她今天心情貌似也比较好。对。俺都没说过。曾经有篇日志写的崇拜人家崇拜的要死要活对自己失望懊悔三观颠覆个底儿朝天的那位筒子——嗯。对。现在终于可以不要脸的说“我们是朋友”这种话啦！！！！【其实这段时间跟很多人成为了朋友，甚至很多都是一贯仰视的人。真的没想到。很知足也很幸福。

      当然，爱好也成为生活轻松的一部分这回事也是现在才身体力行的体会清楚。

      除了工作分内的事情之外，跟做剧相关的事情就是跟斯达夫聊天。胡侃瞎侃，吐槽鼓励什么的真心有爱。于是互相听了demo，分析了也意见了。穿插了些有的没的。哈哈~无论怎样都是【生活在线梦想继续】的总结陈词。

      人活一世，最幸福的事情注定还是得遇同类。

      说点儿别的。

      表现力这回事说期来还真的是比较隐私，被他人的意见各种影响冲散了，感染力到达观众那里也会多少打折掺水。其实我们看到的很多文艺作品都是这样，觉得体会大师的作品的过程中有"被操控"的赶脚，其实那作者的"力"留在那里。

      中抓制作相对精良，但比起影视作品神马的毕竟班底年轻阅历不足，即使有些像模像样的作品，借鉴的意味也让作品打折。昨晚有听一年前铺轨的东西，当时觉得挺好，但现在却入不了耳BGM得全换，因为个人也在成长，看很多事情的角度跟心态都变了，不能单纯的说哪种好哪种不好，但能肯定的是现在能为作品融入更沉稳的感情。

      通感这回事真滴很强大，人有眼耳鼻舌口触，而艺术表现形式能顾全感官的目前还没有出现。所以作品在表现方式范畴之内浑然到位有冲击，在画面声音之外的范畴力求延展就真滴很拼功力了。

      最后。很多事情还是看个人追求吧。比如俺喜欢的女作家就觉得作家这个职业是有使命感的，他需要替那些有感受力却缺乏表达能力的人们做倾诉，所以作为一个有表达能力的人应该在觉得幸运的同时保持一份责任感。虽然不知道自己是不是属于这一类，但真的是在认真的做着表达的工作。

    最早想写这方面的东西是在什么时候已经记不清楚了，但最近的一个契机是正在看孙红雷老师演的【男人帮】。说起来剧本算讨喜，可演员素质参差不齐彼此之间俨然缺乏默契这是赵导的作品越来越明显的问题。但还是觉得可以看一看。蜗居跟裸婚时代都还没有看过，主要是因为听说了结局略悲催，这种除了让人对现实越来越失望之外别无收益的题材俺这点儿承受能力的逃避现实主义者还是表看了。

     跑远了。比起同性呀双生花呀之类的稍边缘化的题材，探讨男人和女人的差异则绝对是亘古至今都长盛不衰的话题。说说电视剧中得几句台词。

    “男人天生就是该挣钱给女人花的！”

     ——这个还真是绝对的彪悍。想起早年之前在网上遇见了职业2N的女孩子，家在广州那边，农村出身的。照她的话说“那种日子太苦了你都没法想象现在让她再回去过那种日子还不如让她死blabla”。她的男人貌似是个江浙地带做生意滴，她每天中午起床吃个饭下午就看看电视剧，聊天的大部分内容呢自然还是围绕着她滴那位，能赚钱，对她也还不错，当然，还有很多不满意的地方她觉得“可以忍”。以个人的成长经历之前必然是没接触过这类人，所以对这些言论多少有些惊讶，于是直言不讳的问道“你觉得你有什么资格做这种评价？”当然，个人的意思是，你不创造生产力也没贡献财富你们之间的关系本就不是对等的男女关系所以是站在什么立场上理直气壮的牢骚抱怨呢？当然，后来想想其实是问这个问题的俺一开始就犯了傻X的错误，如果我们是一类人，有问题互相解答自然对方能够接受，很可惜，姐姐的回答是——“因为我是女人，女人当然就有资格评论男人。”——除了被一个从没有接触过的逻辑有点儿打蒙了之外俺还真是很难找到别的感觉。

     所以，在【男人天生就是应该挣钱给女人花的吗】这个问题上，俺又一次卡在了那次聊天的梗上。说实话当时的第一反应是在心里闪出好大的一个感叹词——嚯喔！！！(姐姐好胆识~)但这次听到这句台词的时候，还真的觉得应该认真的思考这个问题。【男人天生就该挣钱给女人花？】这个权利是谁赋予的？应该不是男人无条件制立下的协议。好吧。这个问题也只有两个答案。如果这个权利是女人自己赋予自己的？但是考虑到参与这项协议的应该有两方？那么，早在制定协议之初就已经争得了男人的同意吗？如果有，那么这份协议的执行是否有执行期限？执行过程由谁监管？执行程度由谁控制？如果没有，那一方制定的协议也是无效的呀？哪里来的底气做这样的宣誓？好。就算这个权利是由男人赋予女人的。也无外乎两种可能。有偿和无偿。有偿。你拿什么偿？物质还是精神？对方是否觉得偿还内容经济划算？不对等的协议仍旧是后续问题不断的呀。呐。要是无偿。问题的答案就要迫近俺下一个问题的点。

      “男人比女人力气大天生就应该让着女人！！！”

       ——咋样？这句就稍稍有点儿气场弱了吧？

       要说到生理结构的问题，还真是比较接近差异的源头。女人肩负生养后代之责，当然，很多现代女权主义者连这点使命都抛弃了，没有贬低的意思。因为现在环境这么恶劣在没有可靠保障的情况下擅自为下一代做了选择也不能说完全没有道理。除此之外，每个月还有那么定时定量的一场浩劫亏损精气。再加上骨骼呀肌肉呀什么的组成不同，男女说起来也的确不那么平等的存在。但这里有个问题就是，我每个月要死要活那么几天我力气小甚至我生不生小孩——貌似都是我自己的事情吧？我生为一个女人，这件事情是由男人帮我选择决定的嘛？（俺爹当时貌似都没有参与投票表决俺的性别）甚至都不是我娘也不是我能决定的吧？那么既然是我自己的事情，所以我有权利要求男人为我做着做那么？幼儿园同一个班里我的苹果少你的苹果多所以你的必须给我？！什么逻辑？！

      说来说去。其实“天生”这件事，决定了一些事情，就是“差异”，但并没有决定另一些事情，比如“应该”。那这些“应该”是谁给我们的？是道德？是法律？——说起来其实还是我们自己，是生理上身为弱者的我们为了自己能够在这个弱肉强食的世界生存下去所争取来的。

     所以社会一直存在着一些被人们所津津乐道的女强人女超人女白骨精等灯等灯，为什么这些人会成为大家(包括男人女人)热与讨论的话题呢？个人意见，是因为她们选择了不同于大部分女人(或者说弱者)的做法保全了自身的生存。是弱势中的强者，是大同中的异类。所以要得同性甚至异性的讨论。当然，这讨论中所掺杂的不同情绪自然就复杂多样了。

     继续说说“无偿”这回事。男人怎么对待女人，说明白点儿，那也是男人自己的事情。有偿。那是种交换，是人类最原始也最普遍的活动，没什么是非可言。双方觉得双赢，那自然相安无事。要是都觉得自己吃亏，这种交换无非要么继续不平等继续下去要么早晚终结。那么无偿呢？本着都想占便宜的心理(白了点儿)其实大家打破头都在争在抢的都是为了趋近于那么一种“无偿”。那么虽然我们心心念念那么完美的一种境界，存在吗？（当然，很抱歉没把您巴多胺作乱的那几年算在内，除非您基因变异该神经递质终生充沛泛滥）男人无条件挣钱给你花，男人知道自己力气大无条件的帮助你做各种事情，我说的无条件仅仅是因为他做这些事情是为了“你”，而不是是受什么法律道德甚至是“有偿”的驱使约束。

     其实这种“无偿”的情感体验，在我们生命的初始相信大部分人都体验过，但是每个人都知道没有办法终生体验。我说的是——母爱。

     电视剧做解答的时候也说到了这一点。女人是弱者吗？反正我自己是从来不这么觉得。当然当年毕设搬不动庞大的制图版差点哭出来之类的经历是另外一回事。其实女人的强大，就在于天性中得母爱。这种感情高度是在人类其他近乎全部的关系中都没办法获得的。原因很简单，【人生而孤独，而孤独源于未被拥有。】是人类自诞生起就改变不了的命运。【拥有】改变不了“孤独”，只有获得【超然的爱】时“孤独”才会消失，也就是所说的“无偿”。只不过人终其一生鲜有能够获得这种极致的体验从而摆脱“孤独”的。终其原因就是要计较到这种百分之百纯净的【超然的爱】是否存在。因为你我必然也都明白，即使是【母爱】究其细节也未必能够做到纯然。

     那么“世界观”之后是不是还得有点儿“方法论”？

     嗯。有的。明确了以上的观点之后捏，想了想自己应该怎么梳理一下。首先，当然是要想办法生存下去（废话！）。而这种生存呢？本着享乐目的的某人只对自己做了衣食无虞开心就好的最低要求(其实已经是很高的要求了捏)。再次，男女关系，暂时就不做什么“无偿”的奢求了，但是说“有偿”是不是显得俗了一点？所以，精神上的东西都在我们自己的脑子里你说我想你多一点你说我想你比你想我多一点(沃去！)也不能扒开对方大脑看个究竟，所以也就木办法考量公平对等了，甜言蜜语的时候可以说说，争吵时要用这来威胁对方？有点儿...呵呵。那在可以衡量可考察的表象特征——物质方面呢？本着自愿平等的原则吧。自愿即俺要对你好是我的事情，但必须以不干扰你的正常生活为前提，要是以俺对你的好来干涉你的生活跟想法甚至讨要你的好，那么，俺自行消失。你要对俺好呢？原则同上。平等即是——小姐俺不会在经济方面占你便宜滴。当然，若俺不乐意你也不能剥削俺。

     早年流行一句很高调的装低调的话。——我爱你但是与你无关。

     只想说，要真能做到爱一个人又不影响他人现有的生活状态才是真正的低调，你喜欢他在没有你的生活圈子里维持现有的摸样，如果存了要将自己融进去的心，要改变，甚至要求对方为自己改变，那“他”就不是“他”了，也还真就不是“与你无关”了。不把自己的情绪强加于人(无论是正面还是负面的情绪)，是最高的仁慈和善意。

   其实可能不是故意的。但真的觉得...自己好像有点...坏掉了。
   忽然就觉得这好像已经变成了一件很勉强的事情。但又知道这时候的这种感觉还挺奇妙的，应该记录一下。 

   昨晚A君表白。  

   这种事情在一般情况下，应该是表白的那个人比较忐忑无措一点，所以整个过程我很少说话，只静静的听，但好像有时候还有些走神，再就是除了表达自己的意之外偶尔还穿插些轻松的话调节一下气氛。
   可怕的感觉是。怎么说被一个不算讨厌的人喜欢这种事情都会有些心动甜蜜不安的。但还...真的没什么特别的感觉...所以有潜意识跑出来——我这是怎么了?是我病了吗?还是太久没有恋爱对于这种事情只有一阵一阵的陌生感甚至是无感?居然丝毫提不起兴致?并且可以自己在那里慢慢分析——因为早有顾虑让自己停住，因为对方真的不是那么那么感兴趣的类型，因为本也没有怎么接触过所以也不清楚对方究竟喜欢自己什么的疑虑，因为一个人即使长期拥着淡淡的或寂寞或悲伤的情绪反而已经成为一种不愿被打破习惯。因为还有很多想自己完成的事情所以无暇顾及。

   很怕用到诸如——我的心其实已经很老了】这种话。但在面对表白时这种淡定沉稳似乎还有些游刃有余的人——是我吗？甚至兜兜转转的各种想法都竟然还是面对着自己，来审视自己的内心，剖析自己的精神状态。
   更怕用到诸如——我已经失去了爱的能力】的句子。觉得动不了。那些话听在耳朵里面，却觉得好难进到心里面去，过去某几处基调感伤一点的回忆翻上来，竟还有一点想流眼泪的冲动。感激的情绪有。因为好像很久没有被人喜欢了，即使自己并不明白这些喜欢来自何处，因为在自己的感知中一片迷茫。也能说是虚荣心？但这一次这种情绪还比较少，是因为是退而求其次的选择？而且，竟然还觉得...这样胆小的自己...好像有那么一点可怜？  

  知道这一次可能不太能梳理清楚。所以仅限记录。压抑有。控制有。但也不是那么强烈...

   但有些事情，还是想的比较清楚。也是最近看到启示。感情是无法分析缘由解析成分的，我不能接受，你是因为我这个人【还不错】而喜欢上我。

   情趣、三观、性格、习惯...彼此相投相犀犹如破译密码般的小概率事件，走错一条支路就不知道会通向哪里。这个人站在面前，就已经开始分析他身上的哪些点会成为我们日后分歧甚至为之争执的源头，脑海中竟然还浮现出了争吵与冷战的场面。到底是个多消极多没安全感的人。

   其实时间长了是有感觉的。真心的感觉到要一个人活在这个世界上是一件很容易的事情。相比于每天等电话等短信的忐忑与分心，一个人沉溺在略寂寞的情绪中其实也不那么难过，即使有伤感的情绪也觉得是有益调节身心，刺激对外感知灵敏度的珍贵体验。或喜或悲的情绪都是自己的，是件多么安全舒心的事情。

   很奇怪人经历了那么多次的失意竟然还没有耗尽心力，或者是好奇剩下的心力究竟还有多少，或者说也是在担心能够分给我的还有多少。因为虽然感觉自己并没有受过多大的伤害，可是怎么就不剩什么心思了呢？人不对？密码不对？还是梳理不出来...

    还好还能喊停。害怕会有不能喊停又陷住不能动弹的那一天，那要不要喊停呢。

    最好的感觉。——这件事情对于我来说已经不是成长生活中最重要的事情了。可能以前也不是。但现在是真的不是了。对它没感觉，还能略冷静的看书上网日志购物，说明这件事情对自己的影响了本没有那么大。正如很多人说的，是生活的一部分，或者，只是很小的一部分。这...应该是进化是健康的吧？嗯。最好的解释。无意间认识到自己已经成熟的标记。很好。

    【后记】没有感觉的源头很可能是因为这个人就不是【对的人】。梳理了一堆不喜欢的原因。拒绝了。

    在一直以来漫长的社交挫败后，迎来了最为幸福的两年。一方面觉得是自己的心态有所改变，一方面也的确是这方面的运气好了。比起之前周边总有那么一个特别纠结的人，这两年过的真的是安宁又单纯。

    总结了一下。很多事情在做选择的时候不需要也不能够考虑太多的因素。因为自己一直以来就是个现实的得失心较弱的人。对于一件事物只能看到自己感兴趣的那部分，所以选择起来很简单。一往无前。比较容易满足和快乐。

    无聊、形式上的事情做的时候不开心。就当做是对自己的磨练和调剂好了。人生要是分分秒秒都在集中注意专心致志的做自己喜欢的事情也挺奢侈且易疲倦的。一般在考试复习期间偷偷瞄两眼喜欢的电视剧会觉得很过瘾，可真当考完之后积压一堆东西看的时候反而兴致了然的。都是有这个心理的。

    如果觉得现在所在的位置不是自己想要的。不要抱怨。努力爬到你想达到的高度。去到你想去的地方。结识你认为和自己实力相当或者是感兴趣的人。这一点貌似自己一直还挺明确的，虽然说不清楚【我应该在哪里】，但是倒是可以明确的判断现在【自己不应该在这里】。其实说努力，自己已经是非常懒散的人了。

    在做选择的时候，有时候会听到很多声音。这时候就非常庆幸自己B型血的特质。这点【自我】其实帮了自己很大的忙，即使别人再不看好，但选择都毕竟是【我自己的跟你没有任何关系】，而且【世界上没有懂的也不需要你们懂】。╮(╯_╰)╭。声音太多，特别是没什么力量的声音，在自己这里是影响判断的。因为满足和快乐的标准也是自己的。所以，只有坚持自己的选择。

    除了最近懒得做后期都很好的某人迎来了人生的又一个开端。【喂

    :)

      想来自己真的不擅长吐槽。虽然有委屈的时候也想哗啦哗啦狂倒一通的。但最后基本都删掉了。不留消极的东西。受不了委屈。自己真的是那种在电脑这头聊天时觉得只要有一点无聊就绝对不会打出【哈哈呵呵嘿嘿和笑脸符号】的人。最近好像跟自己做事原则有悖的人在不经意的情况下走的太近了。被翻脸伤了心。这件事情整顿的结果就是——这个人我不是非要巴着他求他的认可不行。这件事情我也不是必须要完成——因为时间长了我的爱和注意力都有所转移而且有别的东西掺杂进来了，而现已存储的爱对自己来说已经足够了。 

     大概是去年冬天开始。自己的生活中——其实也就是某个网站上——开始有些人在关注。这是生活最大的一个变化。它对我的影响还是有一些的。首先这件事情一开始并没有打算用多大精力去做——因为知道自己能做到什么程度就是要花越来越多的时间和精力——这点是生活中的现实条件所不允许的。现在这样的结果令自己意外，也有收获。说起来这样一群人还是有些特别的，或者说俺这点儿虚荣自卑的心态就开始暴露无遗了。看过什么书看过什么电影去过什么地方拍了哪些照片都变成了【筛选后】的东西...——但我想人或多或少都是会有些自恋情结的，或许有人说在你这里格外严重，可目前看来没有觉得这是件什么意义消极的事。

     想起之前毕业的时候有同学在联络簿上留言说【你就是有时候说话太伤人但是不自知。】——这话说得还真没错。呵呵。——我要是知道那是伤人的话还会说么？

     成长对于我来说就是孤独的。童年时代起就是。父母看管的严格不能经常跟同龄的朋友一起出去玩。最甚有一次，跟同学说好周末去野炊，结果喵咪半路跟了来，一直不停的说一会儿就走，结果帮我们生了火淘了米做了菜最后还是一起回的家。她的理由很简单——怕我们生不好火把人家的林子烧着了我们自己也会烧死。——直到现在我还在接受着这样恐吓式的教育。——手机不能买太贵的丢了太可惜走在马路上不能离车子太近以防有人会直接开车门把你带走路上遇到有人尾随上楼进房间后不要马上开灯以防被锁定住所位置等等等等数不胜数。——此等直接间接的洗脑之后直到现在还生活在无数莫名恐慌中。——人类心理中最微妙但在我看来最害人的就是代偿心理。施虐受虐，斯德哥尔摩症等等。离开宿主无法独自生活，你已经习惯了要靠他人的认可和定义来肯定自己，这是件多么悲惨的事情。

     另一件事也是小学。有一次因为评选市里的优秀学生代表被全班同学孤立。当时记得很清楚放学路上连之前关系较好的朋友都不知道为什么会含讥带讽恶语相向的时候我仍旧陪着笑脸装出一副听不懂的表情插科打诨。作为一个孩子要体会这些人性阴暗粗糙一面的东西实在是残忍了一些。后来。几乎是有意的。觉得好学生这个头衔对我来说不是什么荣誉也么有那么大的吸引力了。转移注意力不务正业去了，对于觉得有一点想通的默契的人都会讨好似的拉来做朋友。但是不知道是不是那件事情对我来说伤害太大，心里始终对人有一种防备，一方面在渴望那种心无芥蒂的朋友一方面又在现实中屡屡受挫——没法交流我们的思想不在一个层面上追求的东西也不一样——期间哪怕是一个小动作一个不经意的眼神都会让我受挫——对于这种事情的承受能力真的非常差。

     完美的极端。——于是只能和自己死磕。看书，但也是滥看。画画——至今也是不成章法的。哪怕是在学业最紧张的时候依旧在看小说看漫画看电影电视剧。——只有自己知道，其实这不光是发泄和转移，还是失望和不屑。那些能用成绩换来的东西根本取悦不了自己。但现实情况是怎样什么谁能猜的到呢——高中文理分科的时候所有人都觉得我毫无悬念会选文科结果在理科班教室看到我的时候都吓了一跳。说好大学可以选择自己喜欢的专业但还是被包办念了艰涩的工科。大学毕业已经不想再念书了却又逼着再深造——直到现在，以为念出来可以选择自己喜欢的工作还是被时时训导——要做技术这样稳定牢靠走到哪里都不愁没饭吃女孩子嘛就要稳妥点儿...

     我不喜欢自己。我哭过很多次。哭过很久。哭过之后。继续“听话”的活着。

     我说梦想好奢侈，我说自己性格缺陷太严重，生活态度和对社会的认识上存在太多的盲点，我梳理不好自己的情绪控制不了自己的人生，不积极不主动不勇敢不坚强，好吃懒做贪图安逸逃避现实自怨自艾。我听话是因为别的路我不敢走怕失败，没有足够的信心为梦想买单却动辄归结于【其实我还是没有那种天份吧】。取悦他人，听从他人评论来定义自己，生怕会被世界再次孤立。容易改变立场和初衷基本没有什么原则的活着。——这样的掩饰。很好吧？但另一方面呢？——是一个会定期清理微博关注者的人，那简单的几位数只要稍稍发生了变动都会牵动情绪。所有人际联络软件都会对好友细致的分类和标注并根据现实变动的关系重新进行调整一言不合拉黑不手软。看到有人在自己的主页上留下莫名消极的言论会很烦躁——你谁啊我跟你很熟么为毛跑我这里一副苦大仇深忧郁诗人的脸少来影响我姐开朗着呢跟你没共鸣！呼~

    自恋的人也都是自卑的。这是天底下最真的真理。

    要每天大喊三声——我要爱自己！！！——接着再去面对生活中各种各样的问题和始终苦逼怯懦耸到老家的自己。不论怎样。有一点——即使会有多么的不开心的时候我始终相信未来只能是越来越好。因为我对社会对自己步进的积极的力量大过这些消极的牢骚和小动作。和长辈的关系虽然存在心结但父母毕竟在大部分时候还是可以讲道理做沟通的人。即使不能放下“冷艳孤傲”和人交往但起码不会刻意去做伤害他人的事情。即使没有在生活的主干道上做到自己做想做的事情但也忙里偷闲的一直在坚持自己的梦想啊形式没有那么重要。——这比起那些已然被生活折磨的三餐不济的人来说已然是再幸运不过的事情了呀。

    关注的人越来越多。虽然对这种突如其来的改变不太适应，仍要做到在现实生活里的职责以外，只有打从内心里生出真正的【喜爱】才会让自己去做完成一件事情。不必为了取悦谁，没有人“监督”也一直立志要做更好的自己。阳光坦荡的活着~打败小消极~哟系~

   要开始新生活了。要好好生活。

   努力掌控好和质量和节奏。喜欢的事~><更广阔的心态去完成它~

     或许只有你 懂得我 　　所以你没逃脱 　　一边在泪流 一边紧抱我 　　小声的说 多么爱我

     有你有我的这个世界才最珍贵。

    其实是想让你听到一些别的东西。但不管怎样。表达这一环在自己这里已经完结。

    人的身体里至少住着两个自己。一个说——受不了不知道她怎么想的喜欢就说啊何必一人在那里幻想消磨了大半的生命。一个说——近情情怯动咩她深谙那个男人是个怎样的人所以即使爱也无法接受任何的不完美。所以，这算是人格缺陷么？只是——我们其中有谁又是完整的存在呢？也许想说这种做法是在种种可能中将伤害降到最小的一种——呵。可是这种事情要靠什么准则来评判？

    谁也无从评判。因为爱本身就是至高的准则。

    从地坛开始。爱史铁生爱了很多年。他的沉静他的彻悟把人性的坚强与软弱曝露解析的淋漓而美丽。那种兴奋焦灼迫近于寻找某个出口的感动这辈子都没有第二个人能做到。很多太接近于人性向阴面的东西我既痴迷又有本能性的抗拒，如Sagan 如VivienneWestwood如Elzbieta Ettinger如王尔德...人会本能的痴迷一些自己无从把握的东西会痴迷缺陷会痴迷求不得这些都是情理之中的事情。

    所以茨威格笔下的那个女子既是求不得亦是求得的存在。而我。曾经非常痴迷于她。人类既是倚赖肉体代谢还是吸食精神存在的物种，这种造物属性的本身就带有着衅意的矛盾，无法摆脱彼此却又终生延续着烦扰的博弈。在道林格雷之前小时候读的是那篇小人鱼，渔夫为了求得小人鱼的向女巫求来一柄小刀划开了肉身和灵魂将之送走，灵魂脆弱而感性，他一路伤心游弋想寻找到一个能说服渔人将自己唤回的理由，只是爱是这世间最为令人夺魂摄魄之物，渔人始终觉得没有什么比爱更好。但即使这是个比起道临格雷要温和柔美的多的故事，在自己年幼的时候这也已然是个足够神伤的童话了。

     我痴迷这世间一切悲情之物，因为它们蕴藏着巨大的强烈的力量。

     但也许是因为这种痴迷，渐渐变成了一个说不出【我爱】的安全感缺失患得患失之人。人生而孤独，看过盗梦空间之后想过这个问题，无疑的，这个电影中亦有一个令我毫无抗拒之力痴迷的女子。Marion Cotillard饰演的那位妻子，私心想看她更多的戏份，起码关于她的内心世界应该给出一个更完整充沛的描写，很可惜，电影的点不在那里。一个人？两个人？偶然间看到史铁生老师一段对爱与婚姻制度的解读才终于了悟，终还是要追究于人这一物种的某些属性。——这一切的前提是——【人生而孤独】。——而对这一问题则有更明确的解释——【孤独源于未被拥有】。

     彻悟比起半悟比起混沌未知很多时候并没有好到哪里去。究其原因，人终不是万能，很多事情即使深悉其理也未必能顺解其道。但这世间终还有无数牵连于我的可爱之事，需要付出需要了解需要安抚，还有那么多的完美主义情结等着去一一释解。或者，继续痴迷。    

     大概是上大学以后的第一个国庆假期，回来的时候寝室同学讲的事。隔壁的哥哥出车祸死了。大概是假期家里有应酬，席间某位领导的夫人无缘无故吵着要回家，于是那位哥哥开车送她回去结果就在路上出了事，那个女人却没事。他结婚一年的妻子去认尸的时候男方的父母不想让她过去看，因为那场面实在是太惨烈，一大半的脸已经没有了。陪同的亲友但凡看到的出于生理反应基本都转身吐了，她没有，昏过去了。后续事情很多很杂。有人说那位领导的妻子平时行事就非常的不检点，这下谁都知道深更半夜的只有他们两个在车上，而且出事的地点貌似也不是回家的方向。同学说那哥哥是他们小区那一片儿气质跟脾气都极好的人，高瘦清秀，是家中独子。她妻子在醒来后说的最多的话是觉得还没能给他留一个孩子觉得很对不起他家，男方的父母觉得因为没有孩子她还这么年轻可以更好的开始新的生活。

     时间过得太长了，就在差不多已经忘记这件事的时候，昨天我又梦到了这个故事。为什么说又。在那个同学跟我讲过之后的那几年，我经常梦到这个故事。一会儿是那个女人在车上都跟他说了什么，一会儿是他的妻子在他出事后的生活。梦里几乎完整的延续了这个故事所有能够讲述的角度。想那领导的妻子，因为老公工作繁忙常年在外开会一人独守空房必是极寂寞的，作为下属的这位哥哥在职责之内也必然或多或少的渗透在她平时的生活中，换灯泡采购当司机，她眼里时时看着很难保证不会生出另一番温暖归属的错觉。但他却又有新婚一年的妻子，正是极甜蜜的时期，神情里必然是掩都掩不掉，谈话中不经意处爱人的影子也会时时出现。她也许会一边存心揶揄玩笑但又一边心生偏执的怨念。正如出事的那一晚，佯装酣醉当着他妻子的面一定要他送自己回家。在车上的时候她会有尝到些胜利者的窃喜么，特别是故事的最后，这个男人真的就为了保护他而死掉了，如果再选择一次，她是不是还会想拿这一切来偿补自己心里的那些不甘与绮念。

      终究是别人的故事。人生本就充斥着种种突如其来的欢喜与漫长的悲伤。

     昨天发生的这件事情。令我真的是非常非常的不开心。具体情节已经不愿意记录了。

     震惊程度已经能排上出生后受惊吓事件的前几名了。我对自己的生活曝露的太多而不自知，对他人的自我约束能力也毫无认知。事后想想为什么会那么愤怒和不安，很大一部原因就是这里记录的大部分都是自己现实生活的真实想法。是没错，我失恋了很多年，一直都没有痊愈，始终保持敏感多疑自怨自艾的生活着。但是，你是谁，你为什么这个资格把我的生活通过另一种形式曝露出去？

     我做了很多很多的设想，也许你是喜欢我的声音的，进而更想了解这个人，看到一些文字之后觉得有共鸣或者得到释慰，这些都使我很高兴。本来也从来没有想过加密，而且既然写出来放在了网上，自然是谁都可以看到的。也许呢。你只是想用这样一种方式想与我沟通，可有那么文字交流的方式你都不愿意利用一定要通过这样的途径让我知道(甚至根本就不是想我知晓吧)你来过这里？

    ——但是你做了越界的事情。

    你做了别的事情。我不想解释什么表现形式的问题，也许你觉得文字写出来跟读出来没有什么不同。但是我必须说你已经未经允许动了我的所有物。通过另一种表现形式，这段文字本身的性质必然会发生改变，更何况，它不是经我的口传达出去的。

    但是我能怎么办？我不是黑客有强大的搜索能力，假使我能将你人肉出来又能如何？被社会和法律束成不能动弹的一个悲哀的底层小民而已，生活的艰难已经使我难以应对，时间和尊严对我来说都已然成为折价甩卖混以为生的奢侈品。我连自己说到尊重隐私说到版权保护都觉得危言耸听呐。

    所以我能做的，唯一能做的，就是悔疚，自以为能做些与外界联系的事情，能够结识更多有着些许共同点的朋友，如果做得好的，能够给他人带来一点宽慰与治愈。而这件事情，就是自己过高过于自恋的估计了自己能力的一次惩罚。再多一点，则是卑微的乞求。我只能在有限的范围和能力安慰特定的人，其他的真的做不了，不要越界行吗。我是个太敏感自卑没有安全感的人，请你不要在做这样的事情了可以吗，每个人都有自己的生活还有不愿为他人所染指的自留地，如果你是因为喜欢我，喜欢这里，就只要静静的看，如果愿意，留下些你的文字已然是对我的恩赐了。

    你真的让我开始对声音这样一种单纯的媒介心存忌惮了。可能你觉得夸张，但这件事情，真的让我非常非常的不舒服。我写下这篇日志，其实此刻心里都很想让它成为这个博客的最后一篇日志。有这么一个人的存在，实在是令我觉得非常的愤怒和恐惧。但现在我已经没有力气大哭和苛责了，不想再胡思乱想来放大这件事情对自己的影响。只希望能够在这虚无的网络世界里获得一点微茫的尊重和安全感吧。

    这个博客留着吧。以后还会写字的。但很多东西以后在这里都看不到了。

    关注什么样的人关注什么样的事决定什么样的生活。

    带着什么样的心情就传达什么样的故事。

    最早通过画画来纾解情绪然后是写字再是广播声音。我一直在寻找一个适合自己的表达方式。

    其实至今也不能说已然寻到这样的一种通透淋漓的路让我离这个迷惘世界更近一点，但这种努力寻找的姿态却已是改变不了。

    有时候听起来很想哭啊。真的是。有些消极悲观的人呐。声音都传达的真真切切的。

    听到的人呢。果然很不专业又自私任性吧。但我真的觉得。只有这种情绪无保留的方式，才能让我离你更近一点。

    纤细敏感的。渴望被收容保护的。

    你听到的。

    但我其实没有打算写一篇内容很开心的日志。

    起因，这个起因已经很久了...终于认识到人的精力跟时间都是有限的。很多事情即使想做，即使可以做的很好，但没有这两者作保证都是枉然。之前一直不愿意承认的。于是就整整多花了两年的时间终于不得不认识清楚了。

    这两年其实非常之“忙”。认识了很多的人。也开拓了新鲜的领域。很开心。

    但有重要的东西被丢掉了。这是我所有不安的来源。

    很累啊。身体坏掉了。有各种病症跑出来敲警钟了。有时候真想站在马路中央嚎啕大哭，我完不成了我完不成了我真的完不成了...就要被这个念头击倒了...现实好残酷梦想好奢侈...我快坚持不了了...可我还有那么那么多的梦想没有完成啊...那么那么多的故事我都还没有讲完...还有好多好多的念头我都还没有一一实现他们...但这么早就要倒下了么...还是说三年前就已经应该放手了...是我太贪心了啊......

    我想不出痊愈的办法。在很多很多的挫败感之下，只能疏简一下过去和现在的工作 ，缩减交际的圈子和人，做完力所能及的事情...不能让每一个失望是不可能的，但必须尽力。

    人会感到被排斥。一部分原因是自己没有主动融入，而不融入的原因很有可能就是——不适合。虽然这是非常非常不愿意承认的点。想起你之前说的，都是对的啊。我做不来，适应不了，又舍不得放弃。可现在，是没有办法不了。

    我不放弃。只是放松一点点。因为身体太累了。它不是生活的全部，不能二十四小时挂在它上面。当它从娱乐和兴趣变成了制约和压抑。很多有效的力量就散发不出来了。我明白的。所以要休整。仍需要休整。因为我从没有真正放松的休整过啊。

    会好的。会好的吧。要微笑啊~:)

    有决心藏起来不被任何人找到...

    你看到的也不是我生活的全部呐。

    我不能和你说话。也没办法解决你在现实中的苦恼。

    甚至连继续讲述表达的心情都低下去了...

    这样的存在。也可以吗？

    人呐。为什么会隔着茫茫的时空被另一个未知的个体吸引呢。

    虽然自己做过很多很多这样的事情。

    是想传达心意的。

    但是反过来。却觉得茫然失措的。

    【喜欢】这种事情。是有形状。有温度的吗。

     至今为止，只用过眼泪这一单一的信号做过标注。

    所以。我真的是很不懂的那个人吧。

    这种靠着微弱纤细的触感维系着的关系...某种默契...某种释然...

    是想很多。却什么也不做的人。:)

    是内心小孩的准备型强迫症患者。

    生着各种看不见的小病。却时不时受着折磨。

    寻找安慰是人的本能。

    有想说的话。留在这里就好了。无论能不能听的明白。我都尽力。

      有啊有的。我有很喜欢的人的。