本人系成长中的网络广播剧编辑+后期一只。

     喜好特异。恋声疯魔系。

     本人长年混迹于——

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     万年隐身QQ：81851719

     还望各方各路多多指点赐教。

     

   被人喜欢上不是件难事。但是喜欢之后的事情往往就承受不起。自以为是的原则看似坚强的内心在他人眼里都是不知所谓的坚持。我也不知道为什么会这样。

   永远都不对人敞开心扉的后果真的就是郁郁而终吗。

   周末过到最后突来的灰心丧气。

   本为都已经狠狠地迈出改变的一步了。恍然发现其实好像还是停在原地。

   于是越来越害怕看到自己内心存在的问题。

   

    最近满天飞的消息就是咱哥要跟原经纪公司解约。

    帖子看了一堆。视频看了一堆。唉。世界又不清净了。

    如果是利益问题被挡了星途咱也没啥说的，回家来混也好。不过也得说原公司训人那一套还真的是任何一家公司都比不过来的。J+按理说就很严了。但你看S+出去的人那个舞跳的，那个唱功无懈可击的现场哟就应该知道人家选拔之苛刻训练之严格，要说没有S+自然也没有现在闪闪发光的咱哥~只不过这公司严归严，变态也是真的。

    要是身体原因——我倒觉得这个原因占八成，那么大的训练量加上那种把人不当人的通告安排密度还有非人的待遇估计这样下去也就心力憔悴英年早逝了。咱就算告败了在家养养身体还还债也是好的，咱还是八零后的少年英才有大好的年华在后面等着呢可不能早早的就把革命的本钱给透支了。

    你要是满大街上晃荡的那种年轻的毛头小伙也就算了，可惜你是公众人物自幼便心存大志比起浑噩度日的同龄人拥有更加坚毅勇敢的气魄，咬牙吃得非常人的苦痛忍下身在异国的种种委屈心酸，换的一身闪闪发光的荣耀，多些关怀也无可厚非的。所以不问前因后果，也不埋怨这个咒骂那个，你要是累了就回来。对谁都没有强求。

    大家喜欢你跳舞怕是一直idol做下去也可以，我更喜欢你演戏，timeless呀星愿呀幸福的左岸呀有事没事就喜滋滋的拿出来回味，虽然不是科班出身但是你有这即成盛名的金光护体加上几家导演闻风赏识，直接上阵片场摸爬滚打，你那么聪明而且年纪轻轻就已深悉世间人情冷暖，演技这个东西对你来说肯定也不难的，只不过这一条路早几年怕是还得靠身体拼命。一开始就喜欢你的声音，讲话的时候那点儿东北腔儿在华丽丽的颁奖奖礼上听到笑死个人，心想说还好韩国人分辨不出来。唱功的惊喜最后才来，愚人码头跟背叛，是最近几天才开始听，恍惚说哦？原来你也是喜欢唱的？而且选的路子跟你个人气质的契合度还真不是一般的高，你一直就是那淳朴的小青年儿呀，就本本分分或温柔或忧郁的唱些旋律动人的情歌肯定是秒到尸横遍野.....

    喜欢你的人真多呀。可我还想矫情摆个老资格说人家可是从你练习生的时候就开始关注了哟~SJ的twins出来第一个就是你秀气的脸，黑发瘦削但就是熠熠发光，真好看呀。

    本来还觉得你在那边待遇会好一些闪光灯都打的不一样，现在看来还真不是那么一回事。不管你怎么想的，无论是身体还是心，累了就回来吧。只当你是这世间普通的邻家少年，识得自我，下定决心好好保存，身外的世界变化，一直走着自己想走的路这样也没有什么不好。

     何人都有困顿之时。只能在此为你祈福。

     想起很久之前做过的一个梦。还答应过演出结束后带你回家吃饺子呢。呵呵。记得梦里的你很困很累的样子，不知道这是不是你唯一一次传达给过我的讯息。生活不易。我也要加油。在遇见你之前，坚强的活成更好的人。

    

     刚看完今年的BestArtist。欧麦糕~仁爷居然壮实了那么多站在龟梨旁边真是显得人家小小一只。您最近又跑电影宣传又跑单曲现场年末一堆演出居然还能长胖那么多？！！

     看了一个Lands的现场。顿觉仁其实跟筱原姐姐相当有夫妻相啊！！！眉眼和嘴巴真的很像！！怪不得当初看Anego的时候会觉得画面是那么的和谐...

     这边电影打那边电视剧。一月份整体就充斥着浓浓的相煎何太急的火药味儿~看BestArtist采访的时候发现P右边站的是小手。想起之前看他们出道那一起的堂本兄弟的时候这孩子还怯怯的躲在最后一排。刚笑他十五岁的小孩有二十八岁大人的那种沉稳。说演艺人力最崇拜的是P，又被嘲笑明明是自家人这样说太恶心。问有没有什么话要对团员讲的时候又极委屈的说因为刚加入所以还不能说这样的话。笑的人牙都倒了。现在好了。News剔了俩，看到完美小姐采访时内博贵就站在背后只觉得的确有点怪怪的。最小的成员其实在组合里有生存相当不易，谁知道他温柔无害的外表后人下多少辛酸——话说演技人多是要经受非常人的经历才得凭借自身别样深刻的喜怒哀乐体验为基础达到细腻刻画角色的高度。手弟电影电视都有，作品也早，所以可以想象是有多少磨砺。资历最浅年纪最小的成员几年之间一己之力火速上位站到P的身边...不知道昔日的偶像对于他魅力仍存几成，又会以什么样的眼光看待彼此呢？

     总觉得J+这一辈没有前几辈的会做人，可能还是太年轻的缘故吧。

     最后是——北乃美眉不会就此被岩井俊二看上就不撒手了吧？这个真可怕。但是这个Bandage是肯定要捧的！！真喜欢这种明星粉丝的小言题材啊。不过导演肯定不会拍成小言就是了。预感Jin会被这个高良 健吾抢掉风头，而完美小姐...龟的颜本就不及关8那两位。 前者肯定还能靠女王气场取胜（被预告里那句“留在我身边吧”给活活秒到了~），后者就真的不好说了...（恭平真的是那种只要帅帅酷动动拳脚就能撑剧的角色吗？捏把汗~）     
     话说明年好看的东西还真多，下次想起来总结一下！！

    关于感动啊，被人默默关注啊，没有被人遗忘啊这类事情写过的日志大概已经数不清出有过多少篇了。

    因为时间太长，已经很久没有跟圈子以外的人聊过广播剧的事情了。所以难免激动。只有我们自己坚持的相信这是美好的事情的同时只要有一点点支持响应的声音就会变得非常有精神有干劲。不说其他人。因为风格跟别人不同，所以给出的留言风格也不一样，到现在才很欣慰且知足的察觉到这样的事情。相比较而言涉及到技术层面和CV个人魅力的评论都没有那么多。而多是会讲到诸如“成长中美好的回忆”“真的听得出来很用心”之类的句子所以觉得很珍贵很难得。

   因为从一开始到现在还在继续的目标跟动力就是如此。就是要想办法营造一个温暖干净的世界，就是要做出打动人心的作品。

   安静。恬淡。感动。漫长。

   因为我们都是有着同样喜好的人，所以才会从这个世界的各个角落慢慢的汇聚到一起，所以到现在还依然在一起，还有越来越多的人发现我们然后成为同伴...这种美妙的事情真的无法言说。

   我们都谢谢彼此就对了。 

   另：关于这个剧本后期监督的问题啊。我的定义呢就是可以在剧本哽到时候跟我插科打诨聊聊天纾解情绪旁敲侧击激发灵感以及后期倦怠的时候手握皮鞭实行暴力从严手段提供老虎凳辣椒水强行逼迫的人都可以来做。真的没有什么特别的要求。（有多少同学就是因为等不及后期所以干脆便被动为主动的申请成为“监督”的呀！呵呵~）当然你要是很喜欢看电视剧看电影看漫画+感情史丰富心思有比较细腻敏感思维活跃的童鞋就更好啦！嘻嘻~

   最后——要做的事情还有很多呀所以要打起精神呀！！！

   嗯。溜了。

    

    很抱歉。没有去听你的首唱会。有那么一点遗憾。但我想下次见面的时候你会是更好的你。更成熟深刻的你。

    现在是长篇漫画看完之后的失神期。加上天气不好。经常就在上课的时候神经错乱的流眼泪。

    很多理不清头绪看不到未来的事情纠结在一起。加上最近几天睡得有点晚。白天的时候心脏不太舒服。

    还好这个恶性循环终于戛然而止。

 

    不要再拿寂寞来做说辞。是自己不够成熟。

    能做多少。能付出多少。都要努力去做。这还不算累心。

    不开心的时候就抓着人聊天聊天。

    上课的时候不要再伤心烦躁。不要想那些有的没有的。不要跟不存在的事情较劲。

    要喜欢自己。要解读好别人说的话。

  

    今天第一次真切而强烈的感觉到——

    啊~原来我是这样的人呐。虽然有很长一段时间活得非常的迷茫。但总算慢慢变得能看清自己周边的世界。好像跟真实的那个自己越来越靠近。一种暗暗欣喜的想哭的感觉。

    呵呵。更加坚定——就是要做这样的我！！！

   有生之年。得遇一人。让你感慨过往那些内心的坚持都是值得的...

   话说会喜欢上一个人还真是没有任何预兆一件事情。

   今天看到07年的堂本兄弟，荣仓奈奈的一期。当看到小姑娘在节目最后用颤颤抖抖的嘹亮声线挑战夏川里美的那首泪光闪闪的时就不可抑制的大生好感。笑得趴在桌上一抽一抽的。09年还有一期，挑战一青窈的歌。话筒拿得相当远。真是感慨她的大嗓门跟发声方式呀~呵呵~之前看求婚妹妹恋人还有管家都对她的高挑身材丝毫无感觉得笑容也是讨巧的憨傻。结果...真没想到她唱起歌来的时候会是那种卯起劲来吊嗓子，目光唯唯诺诺的小动物单纯模样呀~可爱喏~

   话说新生的。堀北。新垣。上野。户田。其实都比较无感。小葵就不用说了。最喜欢的是石原。

   最近都在听平原绫香小姐的歌。深深迷恋她的声音。

   久石让的几次演奏会，开电脑就当背景音乐来听。

   skipbeat149话的走向还真是出乎我的意料呀~莲大人，不，应该说是仲村老师。真是。大魔王来的~

   最近都在赶剧本。以前都没有觉得这么好玩咧~

    新节目~

   《天恩》——青春梦剧场

     http://www.tudou.com/programs/view/7x1Hffl5Sn0/

    小编新的剧场哟~本剧最大亮点的主题曲是自己写的~超级好听呀~
    CAST：
    原作：微凉 《花火》
    编辑：小熊
    播音：
    旁白:小萌
    天恩：洋洋
    梳凉：小沫
    江笙：阿光
    江笙妈妈：何子
    张老师：蔓蔓
    天恩妈妈：阿悦
    家安妈妈：雯晗
    秦朗：王秋实
    路人 小石头 大圣 超人等

    主题曲《天恩》
    演唱：洋洋

    大家好好听听看吧~

   

    今天好累呀~但是我打算跟茜茜小姐告白。

    ——茜茜小姐，其实我。。。

   

    

     从昨天就开始发烧，头昏昏的，喉咙间一股酸涩的粘腻感，浑身无力，只好跟主任请了半天的假。

     回公寓灌了药倒头就睡，昏天暗地。也不知道过了过久，听到门铃响。我迷迷糊糊的分辨不清，这声音似乎是悬浮在梦里面，忽远忽近的。眼皮黏答答的纠缠在一起。我强撑起身子去开门。只听到哗啦啦响声一片，刺入太阳穴脑袋瞬间炸开一样的燥痛。

     顾晓年小姐的脑袋就从那些花花绿绿的不知道是什么的大包小包里钻出来。两只眼睛瞪得老大。抬头看我——

     ——原来你真生病了呀？

     接着她顺势利索的从地上爬起来扶住我，我直觉周身冰冷，却被身旁突然窜出的这么一个软软的小小的东西裹住了...我强睁着眼瞥瞥她，身高的原因只看得见她头顶已经歪去一边的红色小帽，和同样冻得通红的鼻尖，不觉皱眉——

     ——顾晓年。你离我远一点。

     她似乎没有听见一般。

     ——诶呀。你生病了为什么不告诉我呢。什么时候觉得不舒服的？我知道你是极要强的一人，可是人都有生病的时候不是吗，干嘛把自己逼成这样呢，要不是西西给我发短信我还不知道你病了呢。刚才没吃饭一直在睡觉是吧，不吃东西怎么行呢，你得有体力才能快点好起来呀...

    我实在是忍无可忍。甩开她的手然后撑在门框上，蹙紧眉头冲她吼了一句——

    ——你给我回去！

    她怔了一下。但随即伸手把快掉的帽子唰的一下扯掉。迈进一步。顶着毛糙糙的一头乱发抬起下巴来与我对视，眼里是倔强的熠熠光亮。

    ——我不。

 

     很好。这就是我的现任女朋友。顾晓年小姐。

     这世界上，能够让我完全没辙的人，仅此一位。

 

     再次醒来的时候，觉得脑袋轻了一点，转身，额头上的冰袋滑了下来。我起身穿鞋，看到床头柜上多了许多瓶瓶罐罐。捡起一个仔细看了看。无奈的笑。如果告诉顾小姐这个世界上有维生素XYZ她应该也会没有丝毫犹豫的就跑出去找吧...走过客厅，看见她摆在茶几上的水果，已经洗好的。还有一卷保鲜袋，一打消毒纸巾和口罩，一块药皂，还有一条看起来很新的灰色围巾平搭在沙发上面...

     听到厨房里面的窸窣声响。我走近过去一点。渐渐听的清楚了。叮叮当当的那部分，大约是勺子碗碟子杯子之类的碰撞出来的。至于其他的...

     突然就定在原地。身体无法动弹。

     我知道那是她的声音，细细的那种，气急败坏的时候音调会尖锐的吓人,困了或累了的时候却还会变得非常柔软甜腻。只不过这个时候，我却觉得有些恍惚。因为我忽然发现，这是自己第一次听到她唱歌。说是唱歌，倒不如说是哼。再耐心辨别...是我无从把握的旋律，不复杂，很上口，她却哼的很慢很轻，绵绵的滋味，恣意的婉转流动，像是在静静地对自己说话...

      有食物的浓郁香气飘了出来，冲开了我混沌的嗅觉...

      突然间无比的清醒，飞快的转过头抬手扶住额头。扯了扯嘴角。抵住眼底湿热。

      嗓子还有点哑。却终于还是笑出来。    

      

      人的一生总会有这样的体验。被某段恍若隔世的记忆残片击中，打开一个缺口，过往种种便潮水般的涌泄而来倾吞所有的理智...

      寂寞和脆弱。给了人最好的契机体会去体会这种渺小而茫然无力的存在感...

     而我，却一直刚好都知道自己会被什么样的事情打败。从我第一天认识她开始就知道了。从那时开始我总是会听到一些叽叽咕咕的稀奇古怪的话，总会在不合时宜的场合被她令人费解的举动逗笑，她就是那种简单固执甚至习惯陶醉在自己的小聪明里面沾沾自喜的女生。做什么都很随性，但对待料理却展现出坚毅跟好强的一面。她对人很好，就是喜欢对自己发脾气，嘴巴鼻子都揪在一起。有时候很懒，大部分的时候都执着于放空神游，其实这时才能发现她的眼睛很漂亮...

     有只有我知道，她不掩乖戾却暗自藏下一颗心，自以为无人察觉的时候追随而来的目光，总带着浓浓暖暖的热度...

     她永远不会知道，这样的她，乖顺到到令人不禁心生宠溺。

  

    我知道这不是因为生病的缘故，顾晓年还是顾晓年，这里还是我的公寓。只是某种微妙的气氛让我觉得这种景象熟悉的令人心安...

    我的小小的太阳。这世间根本就没有什么事情能够造成她的困扰。 

    不知不觉走到厨房门口，此时顾晓年小姐的神经敏感的有些反常。歌声停止了。她转过头来，眼里些许惊异，放下手里的杯子快速漂移过来伸手抚上我的额头，依旧是那软软的声音...

    —— 哦？好了？

 

    嗯。好了。

      

    《爱而不得》开场...

     http://www.tudou.com/programs/view/_4lAc7TaEak/

     虽然我可以说是有改变的，但估计大家八成都感觉不到...素材少没手感笔记本太温吞于是焦头烂额中...

     就不给自己找理由了~努力就是了~

   

    我最大的心愿是成为你身体里面的一部分，这样，一直到死你都不会再将我舍去。

    好象有下了一点小雨，马路上有湿漉漉的斑块，我仰头看你的时候，觉得你额前的头发也沾着些许水汽，轮廓竟有些不真实了。又望出了神，伸手去探，你似有察觉，不动声色握下我的手淡淡一句——

    ——车来了。

    我说不出来，但脑中却又明晰的感应——你并不是那么的高兴。

    公车上面人并不多，不知道是不是因为刚下过雨的缘故，车厢里有些闷热的潮气，司机不停催促往后走，我一下没有站稳踩到一个中年男人的脚，他厌烦的啧了一声然后转过脸去，我这时才发现刚上车时还握着的手不知道什么时候已经松开了。我有些惶恐的抬头去找你的脸，结果...

    你抓着公交车的扶手，歪着头靠着手肘，闭着眼睛似乎已经睡去... 

    车子闷闷的前行，载着一群陌生的人去往未知的地方。窗外闪过昏黄的光，很多影子在眼前晃动，我恍惚，车子仿佛开进了时间的隧道。我看见了曾经的自己，被安稳的护在你的两臂之间，却仍不肯老实的动来动去，笑嘻嘻的忍不住咬咬你的鼻子扯扯你的耳朵。你气急败坏的皱眉低斥我好好抓着你。和你在一起，我变成了一个话多的人，可以叽叽喳喳的讲起来没完没了，可你即使眼中倦意深浓也会强撑的低头微笑的回应我。

   突然醒过来。不知道是哪一面窗没有关严，一直有风漏进来，周身都觉得很冷...  

   我还是可以笑得，笑的浅浅，笑的没有温度。 

   横亘在两个人之间的...我看不清楚...我没有结论...

   我费了点力气挤到你的身边伸手环过你的手臂，闻到熟悉的气息，似获得了一些心安。这个角度看上去，能见你鼻翼下隐隐一圈青芜，一丝頽意，再往上，是你长长的睫毛，层层错搭，贴着脸颊随车的晃动似乎还在轻轻颤动...

   世界这么大，只有在你身边这一处对我来说是温暖的，有生气的。   

   突然之间悟解，无怪恋人心生贪婪乞求可以令时空凝结的秘笈，只因这世间世事无常定要将人心推去无从掌控的深渊。此时陡升异念，想着这趟公交车可以一直这样开下去，没有终点，没有结界，只守着这一时的安稳静好，维系这一瞬袭中心脏柔软的温暖。

   只有这一次，你没有带我走。

   我知道，我还一个人留在刚刚那个车站，并且，永远的留在那里了。       

    

    从我出生到现在，只认识了这么一个你。

    当然，我觉得，这于我全部的生命，已经足够了。

    就像自宇宙洪荒，我小小的魂魄刚刚开始有了些许模糊轮廓的那些时日起，我就在期待这么一个你的出现。虽然不知道为什么会有这种感觉，也曾经一个人孤寂噬心忍不住消极动摇这般命运，但还好，你并没有让我等太久。  

   我们来自同一个偏僻的小镇却自幼壮怀豪逸，同属火相星座却难耐悲天悯人。我们是那么的相似，但却又不会相似到令彼此不安，我们不用刻意就可以维持感情的微妙距离，依赖在恰到好处的温度，相安于彼此心有灵犀的默契...

   你是如此难得的存在。不敢想象如果这个世界上没有你，我又会是多么孤单寒冷的存在...

   多少人觉得时间最难以捉摸把握的就是人心，但其实命中注定的那个亲密到可以交换灵魂的人却是绝对不会让你费心去接近去试探去争取的...当你面对那个人的时候，会感觉有一种无形的引力牵引彼此相互靠近...即使你一开始并不在意，但等你发觉的时候这个人就已经站在你生命里那个预留已久的位置上了。

   我好开心，因为在你出现之前，这世界上的所有人，哪怕是跟我有着血缘关系的人都会觉得我怪异、偏执、任性、乖戾、不可理喻...可是你却会用坚定的眼神看着我轻轻的说，不是那样的,你只是善良、细腻、敏感、单纯、没有安全感。在这个世界上你是唯一一个从不吝啬用最柔软温暖的词语来形容我的人。

   即使我找不到最精确的词汇，即使我只是撇撇嘴弹弹指甚至垂一下眼睛，你都可以明白我的意思，你是多么神奇的存在，我瞬间觉得在你出现之前所有逼迫我使用俗冗无聊的语言模式的人都无足轻重了...因为这个世界上终于出现了一个无条件的从性格到思想都懂我的人，所以我的存在虽然独特但却是有意义的。

   我终于找到了一个可以安心盛放所有不安的地方，所以你成了这个世界上收容我眼泪最多的那个人。

   我们相似，而我们又是那么的不一样。

   你看过那么多的书，你看过那么多的人，所以在面对这个世界的时候你豁然坦荡无所畏惧。而唯唯诺诺的我却因为在无辜的年岁被这个世界无意伤害，总是下意识的躲回自己的阴暗角落。是你教给我，这世间没有什么事情是不能被了解的，一旦清楚明了也就不存在恐惧了。我慢慢找到那个很久之前就不慎丢失的自己，拍干净她身上的土，细细端详她，你在另一端握住我的手，暖热沿掌纹舒散一直融掉心间那堵冷硬的墙，我看向你的眼睛，那里面微光闪动，于是，真的不再感到害怕了...

   你总是那样的体贴无私，你是我唯一一个在深夜睡不着觉可以打去电话纾解寂寞的人，虽然我还从来都没有这样做过，因为我总是感觉到你的辛苦，即使你从来没有对我落过一句对生活的牢骚不满，但我仍觉得你也一定有疲惫伤心的时候，你不曾对我说起那是因为善良的你已经对敏感的我做出估量——我并没有强大到可以做那个分担你的沉重的那个人...

   所以，即使是我盲目的希望，我也非常想你能够再对我依赖一点，再肆无忌惮一点，因为我也在很努力很努力的要蜕变成为那个可以过滤你消极情绪的人...

   我们在一起，无论在什么地方，做什么事情都不会腻，哪怕只是趴在阳台上眼神放空对着头顶的天掰脚趾吐泡泡也可以过上一下午...只因为你跟我，我们在一起。即使有无限的假期，我们还是会用所有的时间来聊天，站在沙发上，坐在浴缸里，躺在地板上，颊泛红光神采熠熠叽叽喳喳的兴奋忘我到仿佛可以扭曲时空...对着陌生人我们总是懒散的无话可说但是彼此在一起的时候却似身体解了咒符般的有着无穷无尽的心思急于分享...

   也只有和你相遇，“我们”这个字眼对我的生命才换上了真实的触感。眼角鼻翼都因为欢欣皱起细细的纹路，可即使这样，彼此对望过去，也觉得很好看。

   我一定没有对你说过我有多喜欢你，或者可以再孩子气一点——没有你绝对不行！呵呵。

   这是身体里面无从探测的磁场，只有我们自己才能清晰的感知，用不着为了任何人重新调整频率，我们总可以找到彼此，因为——我们就是为了给于彼此慰藉温暖才降生到这个世界上的...

   只有对你，无关物是，亦无人非。

  

   你是我心里最好的那一个人。

   我有很多很多的爱，但是除了你之外，却没有办法分给任何一个人。可惜你却刚好相反。

   吻手礼。吻额头。指尖跟唇角都在颤抖。

   我深深迷恋这种逾矩般的情结，似要箍囚心头的小兽，似要隐忍伦常的鞭挞，却仍是要笑的花枝乱颤笑到癫狂笑到苦涩的流不出眼泪...

   你知道我一直想逃掉。不是因为谁，也不知道要去哪里，但总归是不想呆在一个叫做“这里”的地方。你容忍我所以的古怪习气，所有的无理取闹在你那里通通变成绵软无息的空洞回响，负面的哀怨。

   你总是要确定，这世界上会出现一个更好的人替你来接收我。我却自出生起就将你奉为寄主，不可独活，分离便抽离所有的养分，面容扭曲的死去。

   有一句话，是这世上任何女人都可以对着你说的，除了我。于是我只好精神分裂到将这句话排演给很多男人。他们其中不乏天赋异禀者，可以像到头发指甲耳尖痣，却始终无法洞穿眼神魂魄。

   挥霍任性，耗尽单纯。

   我还是小孩吗？

   我不是那样的女生，如果你真的喜欢我的话，这份心意我一定可以接收得到。因为我的敏感，可以读懂你那些小心翼翼的神情举止里面藏匿的信息。因为我也有喜欢上一个人的经历，因为我也曾用这样的眼神自以为不动声色地看过那样一个人。

   我不是那样的女生，如果我能感觉到你的喜欢，可能真的就没有办法像早前那样自然的与你相处了，我没有办法装作一无所知，因为你的一颦一笑再落进我的眼里都会蒙上一层特别的涵义，有了异样的温度，而我也并不是那种可以很好的控制自己的想法和表情的人。

   我不是那样的女生，无论我是不是能够回应你的心意，我都不愿意伤害你。因为我明白你喜欢我的这份心意是如此珍贵，我很庆幸自己仍然具备着某种无法描述的鲜活的特质可以被人捕捉到，也很感激在这世界上千千万万的人中你能够发现一直躲在角落里面的我。

  我不是那样的女生，如果我不能回应你的心意，那么就真的没有办法退一步跟你做普通朋友。因为我不是那种能够把人与人的交情清醒精确分类的人，对于你曾经喜欢过我的这份心意我不可能完全的把握好不再对你造成进一步的伤害，就连想再对你微笑，都会忧虑这样的淡淡的示好对你来说是不是仍旧是一种负担。

  我不是那样的女生，如果不能回应你的心意，那么就真的没有办法再若无其事的出现在你的面前。因为对你并无恶意却不可避免的伤害会一直梗结在我心里无法释怀，每次在看到你的时候这种无法弥补的愧疚都会微微的刺痛我。就连视线相碰都一定无法坦然，也没有办法再对你笑的释怀。处理这种微妙的关系真的不是我所擅长的事情。

  我不是那样的女生，如果不能回应你的心意，那么就再也没有办法接受你的帮助和关心，因为我不想滥用你这份喜欢的心意，这种无法回馈的心情令我负疚不安。可能你会觉得我冷酷不近人情，但我只是不想在感情上有所亏欠。很多事情我懒散随意不放在心上，但对于感情却有着严苛的超乎寻常的洁癖。

  我不是那样的女生，如果我也喜欢你一定会让你知道，因为我真心认为这种心灵相犀的小概率事件发生在自己的身上非常的不可思议，我不喜欢暧昧，最厌恶猜忌心思，拒绝接受任何暗示。喜欢是平等的，谁先爱上谁就输了这种论调只是自卑者的悲观情绪作祟罢了。

   我不是那样的女生，如果我喜欢你，我既想保持自己也会努力通过你发现更加立体生动的自己而变成更好的人，如果有一天我因为你而变成一个抑郁自卑阴暗的连我自己都不认识了的人，那么当初的那份单纯的心意也早已变质。

   我不是那样的女生，我的世界里就只有亲密和陌生这两类感情，原谅我只有笨拙的抱着这样简单的原则才能心安的活下去。只能接受真挚单纯的人，只能看护好坦诚明了的自己。